Des cycles en cours

Quelques illustrations du billet d'hier, dont je ne sais pas forcément trop quoi faire encore. Parmi mes cycles béants que j'entretiens, il y a...

Les amis d'avant

Surtout ceux de quand j'étais au lycée (j'en avais très brièvement parlé ici mais à un autre sujet). Mais aussi un dernier que je connaissais depuis mes premiers pas. Quand j'ai rencontré celui qui depuis est devenu mon mari, certain(e)s le connaissaient et m'ont fait littéralement un procès pour m'interdire, de toute leur autorité, de le fréquenter ; les autres ne l'ont jamais vu mais ont suivi le mouvement des premiers, y allant chacun de leur remontrance, de leur chantage affectif. Depuis, plus rien.

Il y a deux conséquences. D'une part je réalise que je suis très souvent, trop souvent en train de me demander ce qu'ils deviennent, de vouloir de leurs nouvelles. Concrètement, je crois bien qu'ils me manquent... D'autre part, depuis cet événement, j'ai une tendance lourde à fuir toute amitité potentiellement proche par peur de me refaire griller les ailes.

Les issues possibles : strictement aucune idée ! J'ai déjà, quelques fois, essayé de recontacter l'un ou l'autre. Mes tentatives sont restées lettres mortes. Et de mon côté (puisque c'est ça qui m'importe), je n'ai aucune idée de quoi faire pour enterrer une bonne fois cette affaire, tirer un trait dessus, ne plus penser qu'ils me manquent, malgré tout.

Les amis d'aujourd'hui

Dimanche dernier on a oragnisé une petite paëlla à la maison. On avait invité, en tout, 20 personnes ; 15 avaient répondu positivement à l'invitation intiale ; 5 d'entre eux ont annulé entre temps ; 4 autres se sont désistées entre la veille et l'avant-veille ; 2 n'ont même pas daigné confirmer leur venue, ce qui faisait que l'on savait pertinnement qu'ils ne viendraient pas. 4 personnes sont donc venues au final, sur les 20 invitées.

Le déjeuner a été très sympa, ce n'est pas le problème. Le problème c'est que depuis quelques années c'est devenu quasi-systématique (si l'on met ma fête de soutenance de thèse de côté)... et le problème, en fait, je ne sais pas très bien où il se situe (et c'est là que commence le cycle) : a priori je penserais que ces gens ne m'aiment pas, et donc n'ont aucune envie de faire les 10 à 30 km qui nous séparent pour venir nous voir. Mon mari pense que c'est simplement parce qu'on habite loin d'eux (m'enfin franchement, une quizaine de kilomètres, ça ne me paraît pas si insurmontable que ça). Et quand j'essaie de me raisonner je me doute bien que ça n'est probablement pour aucune de ces deux raisons, et que chacun a les siennes propres, et que je ne peux pas les deviner, et que dans la plupart des cas ça n'a rien à voir avec moi-même. Seulement, moi, je souffre systématiquement du résultat.

Il y a quelques années on voyait très régulièrement un couple d'amis. Le lendemain du jour où l'on avait réservé notre chienne chez le propriétaire de sa maman on avait déjeuné avec eux, et quand on leur a raconté ils ont trouvé ça tellement chouette que dans la semaine qui a suivi ils ont fait de même : ils on réservé un mâle de la même espèce. Quand on a eu les deux chiens on n'arrêtait pas de se voir, on se faisait des déjeuners, des balades, des concerts, des cinoches, du camping ensemble... et puis je ne sais pas ce qui s'est passé au juste (quoique nos emplois y sont pour beaucoup) mais on a fini par arrêter de se voir. Complètement. Cette hiver j'ai réussi à déjeuner avec elle : quand elle m'a vue elle m'a dit "Tiens, tu t'es coupé les cheveux ?"... ça faisait deux ans que j'avais les cheveux courts, y'a pas plus parlant.

Et voilà que j'avais un ami à la fac. Proche ; pas hyper proche, mais proche. On faisait pas mal de choses ensemble, on le voyait souvent. Il était mon témoin de mariage. Et depuis ce moment, plus vraiment moyen de compter sur lui : il est toujours en vadrouille, il reçoit des amis du bout du monde, il a déjà prévu telle ou telle sortie.

Je sais bien que la vie change et que c'est pour ça que les relations avec les gens évoluent. Je sais bien que ça n'est le plus souvent pas volontaire. N'empêche que c'est dur à avaler, de me retrouver comme ça toujours en plan. J'ai la lourde sensation que mon amitié est à sens unique.

Une issue possible, en tout cas un début : Ce soir, à l'issue de la bagatelle de 5 ou 6 tentatives avortées dans les semaines passées (et je ne compte même pas toutes les invitations annulées depuis... 6 mois au bas mot), on a réussi à prévoir de se voir, nous et ce gars, et sa copine. J'ai bien envie de lui en parler. A vrai dire, la seule chose qui me fait hésiter, c'est que je n'ai pas envie de plomber l'ambiance pour une fois qu'on se voit, je n'ai pas envie qu'ils trouvent qu'ils passent une soirée lourde, et que du coup ils gardent un mauvais souvenir du temps passé avec nous.

Le reste...

Il y a encore bien d'autres choses dans le genre. Concernant d'autres personnes. Mais j'ai été bien longue déjà. Le reste viendra, peut-être, une prochaine fois. En espérant que cette fois-là, ça soit pour raconter comment je me suis sortie d'un cycle !