Je m'voyais déjà (dans une autre nouvelle vie)

Il y avait une idée parmi d'autres qui pesait lourdement sur mes pensées depuis quelques mois. C'était que je n'avais pas de travail, j'étais donc disponible (et a priori volontaire) pour faire un postdoc, et qu'il allait en paraître des nouveaux d'ici quelques mois, et qu'il allait assez probablement y en avoir dans mon domaine, et que je devrais donc y candidater, et que si j'y étais prise alors je devrais y aller sans me poser de question, où que ce soit. Même si c'était loin. Même si ça posait des tas de questions concrètes, non, je me devais de les ignorer comme tout jeune-docteur-qui-n'en-veut doit le faire pour être reconnu comme constituant un bon élément de la machine, futurement recrutable. Je me devais de faire fi de toutes les questions du type "Est-ce que mon mari démissionne et que l'on déménage au bout de la France en sachant que l'on aura selon toute vraisemblance à en faire autant un an plus tard, ou alors est-ce qu'on se sépare pour l'année ?", ce genre de détails, vous en conviendrez comme moi, complètement futiles.

Mais refuser ce genre d'opportunité ne se fait pas. On est toujours libre de choisir ce que l'on veut évidemment, mais on ne doit pas en ignorer les conséquences. Et je n'arrivais pas à peser le pour et le contre des deux choix qui seraient sans doute possibles d'ici quelques mois : choisir mon boulot, ou choisir ma famille. Lourdes pensées, pour le moins, oh que oui.

Et puis entre temps il y a un autre postdoc qui est paru, au début de l'été. Connaissant un peu le responsable, je l'ai contacté, ne pensant pas du tout que je pourrais être jugée pertinente pour ce poste mais surtout pour profiter de l'occasion pour lui rappeler que j'étais disponible. Je lui demande des renseignements, et lui joins mon CV pour info. Et là, ma candidature est prise en compte... mais je n'y crois pas. Je me pense tellement loin du profil que le premier venu en aurait été plus proche, et qu'il y en aura, des premiers venus. Et puis surtout, la raison pour laquelle je me dis ça c'est que je me protège, je ne veux surtout pas faire des plans sur la comète, je ne veux surtout pas partir gagnante, je me suis pris assez de coups sur ce plan ces derniers mois, alors je m'économise cette fois. Je préfère m'attendre à ce qu'il m'annonce à la fin de l'été qu'il a pris quelqu'un d'autre.

L'été passe donc. Même pas supersticieuse pour deux sous (alors que pourtant, d'habitude, je me garde bien d'annoncer mon jeu avant de savoir ce qu'il en est), j'en parle à quelques-uns autour de moi : "Oui j'ai peut-être un plan de postdoc, mais bon ce n'est pas sûr du tout...".

Et puis d'un coup tout se précipite. Cette semaine, en l'espace de quelques mails, me voilà recrutée.

Quand j'ai écrit "la roulette" je le savais déjà, mais je refusais d'y croire alors. C'était trop inattendu, trop rapide, trop facile par rapport à mes expériences de ces derniers mois. Et puis je ne savais pas quoi en penser. M'étant habituée à l'idée d'être au chômage, j'avais commencé à envisager ça tout à fait sereinement, j'étais plutôt contente à l'idée de me remettre à travailler doucement, d'envisager de faire plein d'autres choses aussi. J'avais entammé ma nouvelle vie, commencé à jeter quelques jalons de mon quotidien, tranquilement. Et voilà que d'un coup on me proposait de faire table rase de tout ça et de me remettre à travailler à plein temps, ailleurs, autrement, sur autre chose. Je n'osais pas y croire, alors je me demandais si c'était, finalement, une bonne idée que j'aie candidaté.

Mais finalement c'était une excellente idée. A l'instant où l'on m'a confirmé que c'était vrai, que c'était bien moi qui avais été choisie, beaucoup de choses ont changé. Beaucoup de poids mentaux se sont évaporés. Toute une partie de la pelote s'est déliée subitement d'un petit coup donné sur un côté. Et mon horizon mental a donc changé, complètement.

Je vais donc recommencer à travailler, à plein temps. Je vais faire de la recherche. Sur un domaine qui n'est pas exactement celui sur lequel j'ai fait ma thèse, mais qui va me demander d'élargir mon champ de connaissances, d'exploiter ce que j'ai pu apprendre tout au long de mes études afin de les mettre en relation avec d'autres données, d'autres besoins, d'autres objectifs. Sur un sujet qui implique tout à la fois des questions très théoriques et des applications concrètes.

Et je change de labo. Et le mieux, c'est que je ne vais pas loin. Exit les grandes questions sur le déménagement, sur la démission de mon mari, sur une éventuelle séparation... tout est infiniment plus simple. On peut déménager, ce n'est pas très loin, ça sera juste pour que ça soit plus confortable. On peut aussi ne pas le faire. On n'est pas pressés par le temps pour se décider. On pourra se débrouiller sans problème dans les deux cas.

Et il y a encore tellement d'autres choses positives là-dedans.

Je me rends compte, à ma réaction, que je n'étais peut-être pas prête pour passer à autre chose. J'aurais pu le faire tout de même, bien sûr, mais toutes les questions que je me posais montraient bien à quel point je n'étais pas sûre de moi. Là, je vais pouvoir me lancer dans une expérience vraiment très intéressante, une expérience qui m'intéresse beaucoup, à laquelle je savais que je tenais tout en étant bloquée par toute une série de questions concrètes qui finalement, dans le cas présent, ne se posent pas. C'est un véritable soulagement. C'est comme si j'avais le beurre et l'argent du beurre.

Je commence une autre nouvelle vie le 1^er octobre. Elle s'annonce très bien, très positive, très enrichissante. Et puis l'on m'a fait confiance, ça fait du bien à l'ego finalement. Je me sens mieux. Presque bien !