Rapide tour de blogs ce matin. Mowgli fête le premier anniversaire de sa chtig. Zelda fait le point sur ce qui a changé depuis presque un an. Chulie évoque le décès de sa grand-mère...
Pendant ce temps, je me prépare à mon rendez-vous chez le gynécologue, cet après-midi. C'est la visite de suites de couches, celle qu'on fait entre 6 et 8 semaines après l'accouchement. J'ai pris le rendez-vous il y a longtemps, il faut s'y prendre à l'avance pour avoir un rendez-vous à une date précise chez un spécialiste. Longtemps à l'avance, puis le temps est passé, la date est arrivée. Déjà. Huit semaines, un peu plus d'un mois et demi.
J'appréhende terriblement ce rendez-vous. Parce que jusqu'à aujourd'hui il y avait toujours cette soupape de "pas avant 8 semaines", je ne pouvais pas faire ceci ou cela, il était normal que j'aie tels symptômes, j'étais dans des circonstances tout à fait particulières. Et voilà que du jour au lendemain il faudrait que ça change. Parce que ça y est les 8 semaines sont écoulées, la vie devrait recommencer comme avant. La vie du corps, je veux dire.
Et surtout ça signifie que le temps passe, effectivement. Ce temps que je voudrais suspendu pour vivre dans une parenthèse pour l'instant. Là, je suis obligée de voir que je n'ai arrêté que l'horloge, pas le temps lui-même. Cette semaine ça fait 8 semaines. Dans 5 semaines j'aurai fini mon congé maternité, lui que j'aurais voulu à durée indéterminée, aussi long que j'en aurais eu besoin. Il va finir par se terminer. Aujourd'hui je devrais avoir le feu vert pour reprendre une activité normale, faire du sport, arrêter les siestes et réduire mon temps de sommeil, me forcer à nouveau, commencer la rééducation. Et demain... demain je devrai recommencer à faire sonner le réveil matin, à prendre la voiture dans la nuit et à faire mes 90km pour aller travailler tous les jours de la semaine. Je devrai crever le cocon hors du monde que je me suis fabriquée pour me protéger, parce que j'ai peur. J'ai peur de ce rendez-vous chez le gynécologue. J'ai peur de reprendre ma vie d'avant. J'ai peur d'arriver au point où mon avenir sera devenu le présent, mes projets des actualités, puis mon deuil un souvenir.
Bon, ça ne sert à rien de me voiler la face : j'ai peur de refaire un enfant. Et j'ai peur de me retrouver face à mes éternels problèmes de boulot (en avoir ailleurs ou s'en passer ici). J'ai peur de fuir l'un en me concentrant sur l'autre. Et puis j'ai peur de ne pas y arriver. Plus exactement, j'ai peur d'échouer à nouveau, que ce soit pour l'un ou l'autre. J'ai très peur de mourir en ce moment, et je me rends compte qu'à bien y regarder, ce n'est pas tant de mourir que de vivre, dont j'ai peur.
Alors oui je sais, il faudra du temps, tout ça va évoluer. Reste que pour l'instant je suis encore toute engourdie, et que je n'ai même pas envie de tenter un mouvement. Huit semaines qu'ils disent, huit semaines c'est passé tellement vite et ça a été une telle éternité aussi, huit semaines ça ne veut rien dire, huit semaines ce n'est qu'un chiffre parmi d'autres possibles, qui sait ce que c'est huit semaines, est-ce que mon corps abandonné, vidé, ruiné le sait, lui, ce que c'est huit semaines ?
8 Commentaires :
Personne ne peut se permettre de décréter que ton deuil doit durer X semaines. Si tu as besoin de plus de temps de calme, de plus de temps hors du temps, je suis certaine que ton médecin le comprendra. Juste, demande lui.
Et il n'y a pas de vie d'avant, parce que tout ca n'est pas une parenthèse. C'est la vie qui continue.
Et surtout, surtout, tu n'as pas "échoué", ni professionnellement (ou alors nous sommes la profession à 90% d'échec, après bac +10, dommage, hein?), ni, surtout, personnellement. Je n'ai pas de mot à te proposer pour te dire ce que tu as... (et je ne suis pas certaine que le début de phrase aille), mais je t'en prie, pas de cet affreux mot qui n'a rien avoir avec les évènements que tu as traversé.
Je pense à toi, très fort. Donne des nouvelles après.
C'est sans doute pour simplifier que l'on demande aux mères de se faire contrôler huit semaines après l'accouchement, mais chaque mère va à son rythme.
Le tien, par ce que tu as vécu, nécessite bien plus que huit semaines.
J'aimerais que ce sentiment d'avoir échoué ne soit que l'expression de l'incompréhension dans laquelle tu est encore, parce que sans nul doute tu n'es pas responsable de la mort de ton fils, mais il faut bien essayer de trouver une raison rationnelle à ce qui est si invraisemblable, si inacceptable, si douloureux et la première idée est que l'on ne peut être que responsable. Viendra, je l'espère pour toi, l'apaisement qui te fera aussi accepter que ce n'est malheureusement que le hasard de la vie qui a fait que celle de ton fils n'a été qu'une brève mais intense rencontre.
Parce qu'il n'y a qu'une mère pour savoir que le premier regard reste éternel.
Tu auras d'autres enfants, laisse toi le temps...
tu auras d'autres enfants...
ne te presse pas et fais toi accompagner...
Personne ne peut ni ne doit te dire ce qui est bon pour toi, ce que tu dois faire pour te sentir mieux, si ton corps est prêt. Personne. Le peur sera sans aucun doute toujours là. Parce qu'elle est toujours là, même quand on n'a pas vécu le tremblement de terre que vous avez subi... Il y a quelques jours, tu avais sans doute envie ou pensé à ces mots qui sont ici... mais il a fallu un peu de temps, un peu de courage... un pas de plus. Le bon rythme est le tien, le vôtre. Vois le chemin déjà parcouru et ne cherche pas celui qui te réserve d'autres surprises. La peur paralyse, culpabilise, isole. Elle fait aussi soulever des montagnes, parfois, juste quand on se sent prêt à rassembler ses forces... Ne laisse pas ton médecin te dire ce que tu n'as pas envie d'entendre. Protège-toi. C'est toujours le début d'un combat, celui contre les idées reçues...
Je veux t'écrire depuis deux semaines... je le ferai... deux semaines, ça ne veut rien dire, n'est-ce pas ? je pense à toi...
je souhaite que tu puisses prendre le temps de vivre ton deuil, de ne pas l'enfouir, de voir ce que cette épreuve va faire changer dans ta vie, de ce qu'il va t'aider pour avancer encore et encore. il n'y a pas de raisons, aucun évènement n'est inutilement vécu, il te forge, te contraint et sans ça , tu ne serais pas qui tu seras
mais ne te force pas, puisque déjà la vie te force à être, soit
je t'embrasse fort
ps : ma porte t'es ouverte quand tu veux
Bonjour m'irza,
Je passe te faire un bonjour, la porte entrebâillée.
Il pleut, tu veux un thé, tiens, il y a de nouvelles bottes jolies dans la vitrine du marchand, tu as vu, et Barack Obama a été élu, la vie est longue, tout ce temps que ça a pris, mais il y est arrivé, et pour la vieille dame de 106 ans dont il parle dans son discours, il y en a eu des huit semaines les unes à la suite des autres.
Je t'embrasse m'irza.
Samantdi
Bonjour, M'irza
Je suis passée souvent, sans trouver de mots...
8 semaines, comme si la traversée de cette terre inconnue qu'est un deuil avait une durée précise...
J'espère que cette visite n'aura pas été trop difficile et que tu le laisseras le temps qui t'es nécessaire.
Je t'embrasse fort
Personne ne doit être poussé au delà de ses forces. si tu dis : je ne peux pas, ton médecin l'entendra sûrement.
Un jour viendra où tu accepteras ce que la vie, déjà retricote à toute petites mailles. Elle n'en finit pas de faire surgir des pans inconnus de notre existences. Qui finissent par faire armature. Et le job, cela sert à cela, parce que ça s'appuie sur d'autres parts de nous, moins intimes.
Je voudrais tant que tu puisses pleurer sans crainte, que tu aies le temps.
Je t'embrasse.
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