Les choses que l'on cache, que l'on peut cacher, que l'on doit cacher

Je n'aime pas cacher des choses.

C'est quelque chose que je fais avec force répugnance et difficulté, je l'ai encore vérifié ces derniers jours à différentes reprises. Je n'aime pas me limiter à ne dire qu'une partie de ce que j'ai envie d'exprimer lorsque ça me semble pertinent, je n'aime pas inventer de faux faits pour cacher la vérité (en d'autres termes, mentir - même par omission), je n'aime pas en rajouter ni en retirer. Je trouve ça infiniment inconfortable.

Je n'ai pas honte de ce que je pense, pas honte de ce que je vis. Je suis même prête à assumer la totalité de mes actes et de mes pensées, de ma conception du monde. Enfin, il me semble... Mais parfois, souvent même, dans certaines relations avec d'autres personnes, dans tout ce qui n'implique pas que moi-même, il m'est nécessaire de cacher une partie des choses. Parce que c'est tabou, parce que ça ne se fait ou ne se dit pas,... mais ça je m'en fiche un peu, non : surtout parce que je ne peux (évidemment) pas maîtriser les réactions des autres face à ce que je peux dire (ou faire, d'une manière générale), je ne peux pas savoir de quoi est-ce qu'ils rapprochent ce que je leur dis dans leur réseau de connaissances, d'expériences et de conclusions, en un mot de "valeurs".

Il y a certains mots qui, prononcés, peuvent donner lieu à toutes sortes d'idées (préconçues, issues d'expériences personnelles, acquises a priori, qu'importe) qui dépassent très largement le référent du mot lui-même. C'est le cas de certaines maladies par exemple, de certains types de soins, d'avis sur des questions précises, de théories données. Si je dis PNL par exemple, d'emblée ça me classe dans une case donnée dans le réseau de valeurs de la personne qui reçoit le mot, case qui peut être plus ou moins étanche, plus ou moins ouverte au reste, plus ou moins acceptée et qui, de presque toutes les façons, est associée a priori à un ensemble de "valeurs" positives ou négatives. Je choisis ici exprès un exemple qui ne me concerne pas (je n'ai aucune espèce d'expérience avec la PNL). En fait, je choisis même un exemple pour lequel moi-même, j'ai des a priori (voilà, ça m'apprendra).

Alors, pour me protéger de conséquences que je ne peux pas maîtriser mais qui risquent potentiellement de jouer "contre" moi, il y a des choses que je ne dis pas. Mais comme ce n'est pas du tout une attitude naturelle chez moi, alors parfois je fais des entorses à cette "règle" que je tente de m'imposer. L'exemple typique c'est le fait que pour me protéger de toute extrapolation sans relation avec ce que je dis réellement, je ne devrais pas ici aborder les questions concernant mon travail. Parce que si jamais quelqu'un de mon milieu de travail tombe là-dessus, me reconnaît, et porte en lui des a priori sur un certain nombre de choses, il y a de fortes chances pour que ce que je dis ici résonne en lui avec d'autres idées avec lesquelles je n'ai aucun rapport et en conclue, en dépit de ce que j'aurai pu dire, des choses au-delà de mes propres mots. Des choses qui ne me concernent pas. Et donc, se fasse une fausse idée de moi, une idée qui n'est qu'une divagation par rapport à ce que j'ai réellement dit. Par exemple, à lire tout mon questionnement sur ce que je veux faire de ma vie, toutes les hésitations que j'ai pu avoir, que je peux encore avoir, à propos de la place que je souhaite donner à mon travail académique, il est tout à fait possible qu'un recruteur potentiel qui tombe là-dessus extrapole (à tort !) mes pensées du moment à des idées du type "Elle n'est pas réellement motivée par ce travail", "Ça ne sert à rien de la recruter si elle souhaite quitter son poste dans un futur plus ou moins proche", "On ne peut pas compter sur elle", etc. Tout cela est faux. Doublement faux, d'une part parce que ça consisterait à juger comme "vérité générale" des choses que j'ai pu exprimer à un instant donné (et donc ça consisterait à ignorer le fait que les choses évoluent) ; d'autre part parce que cela irait bien au-delà de ce que j'ai pu dire, ça serait un raccourci erroné.

Mais pourtant, je suis consciente que cela peut arriver. Et ça me met mal à l'aise. Alors je fais mon possible pour brouiller un tant soit peu les pistes, en tout cas pour que ma piste personnelle ne soit pas parfaitement limpide. Mais comme cela va à l'encontre de mon fonctionnement naturel, instinctif, je le fais avec peine (dans les deux sens du terme). J'ai la désagréable impression de m'empêcher d'être simplement moi, entièrement. Mais peut-être que je ne suis pas prête à assumer vraiment toutes les conséquences de ce que je suis entièrement ?